Muy seguido me pasa que me encuentro de pronto completamente desprendida de la realidad. Me refiero a mi realidad concreta, no a la “realidad”. Estoy haciendo algo en concreto, como caminar, ver tele, estar en el computador, incluso a veces mientras leo, y mi mente de pronto ya no está conmigo. Viaja a vidas paralelas. Me pregunto, por ejemplo, si hubiera nacido en 1900, ¿habría tomado las mismas decisiones? ¿Seguiría escribiendo? Y me contesto que si en esa vida fuera una lectora, entonces eventualmente me largaría a escribir. Y me imagino como una especie de Jo, de “Mujercitas”, con esos vestidos y todo el protocolo de la época, aún así escribiendo. ¿Y sobre qué escribiría? Está claro que no escribiría como escribo ahora. Quizás sería más romántica y escribiría historias de amores imposibles. O crearía historias donde soy otra persona, en otra época, escribiendo cosas como ésta.



O a veces me encuentro pensando en las cosas que estoy escribiendo. Dos novelitas a medias. Nada concreto. Y aun así, el universo de mis dos relatos, muy parecidos, como que me tiene atrapada. Como que en mi cabeza está siempre presente, como una llave rota. Gota, gota, gota. Novela, novela, novela. Pero el problema es cuando me bloqueo, como me está pasando justamente ahora con relato N°1. Como que hay una barrera entre el resto del relato, y donde estoy ahora. Como si en un libro el relato se interrumpiera en la mitad, y el resto de las hojas estuvieran en blanco. O alguna otra metáfora para decir que no puedo acceder al resto de la historia.

O a veces pienso cómo sería si de verdad me hubiera ido a Perú a seguir el camino del chamán. O qué hubiera pasado si hubiera quedado en teatro, cuando salí del colegio. O qué poderes tendría en los cuentos donde la gente tiene poderes. O cómo me comportaría si fuera igual de mina que las minas que salen en la tele. ¿Sería menos inteligente? ¿Más superficial? ¿Más feliz? ¿Mostraría las tetas en la televisión, me casaría con algún futbolista? ¿Seguiría escribiendo?


Who knows.